TELEVISORES INTROMETIDOS
Ele detesta bares com televisão. E a moda já virou uma praga.
Sai de casa para almoçar e em cada restaurante de Charqueadas lá está ela. “Droga, se quisesse assistir Jornal do Almoço ficava em casa! Quero sossego” - pensa, contrariado, corroendo-se por dentro.
Vai num bar comer um xis, uma pizza e lá está ela. “Novela, não!”
Na churrascaria, ela de novo. Rolando um DVD de um show gauchesco. “Puxa vida, se quisesse olhar DVD ficava em casa. Só quero comer um espeto corrido sem essa intrometida mal educada falando alto comigo, sem a mínima consideração”.
Tem uma idéia. O Soares, dono do restaurante, não vai gostar. “Mas que se dane, lutarei pela minha paz”.
Falsificou uma notícia da internet, imprimiu e foi almoçar. Chegou lá e disse: “Veja só Soares, o que eu baixei da internet”.
“Televisões terroristas – As tv’s da marca Philips estão programadas para explodir após 5 mil acionamentos do botão de ligar, o que detonará explosivos plásticos extremamente potentes colocados pela rede de Osama Bin Laden através de trabalhadores infiltrados nas fábricas brasileiras. O fato, descoberto a tempo pelo governo dos Estados Unidos através da CIA, foi informado ao governo do Brasil...”
- Bah é verdade isso Solano?
- Acho que é. Peguei agora mesmo e trouxe pra ti ver, já que tu comprou recentemente essa tua televisão.
- Vou desligar agora, por via das dúvidas. Depois vou entrar em contato com a fábrica.
Lá se foi o Soares. Solano vai, pelo menos hoje, almoçar sem ouvir notícia regional. Depois dirá pro Soares que era brincadeira.

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CRÔNICA EXPRESSA: RECLAMAÇÃO
Saio pra andar pela rua. Me pára um senhor de idade, conhecido.
– Veja só seu João, se a gente atrasa a água e a luz eles não dão nem três meses pra gente, vão lá e cortam. E para religar cobram mais de 15 reais!!! Agora para dar um aumento, pagar um precatório ou dar um direito, vão-se anos e até décadas. Veja só o caso dos aposentados! E a coisa é só com o pequeno, porque os das empresas além de ganharem desconto, não pagam e tem muito mais prazo. É só ver a tal lista de débitos do INSS. Fica por isso mesmo.
- É seu Zé, é duro.
- E tem gente pra quem eu falo isso e ainda ri.
- É, tem gente que acha graça da desgraça dos outros.

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A SANTA
- Eu sou devota, tenho uma imagem de Santo Expedito em casa.
- Eu também. Tenho a foto de uma Santa na parede lá de casa. Melhor, tinha. A minha mulher é uma herege! Arrancou a foto da Santa e queimou!
- Mas que barbaridade. Que deu nela? Qual era a Santa que a sua mulher queimou?
- Ana Paula Arósio.
- Como?!?!?!
- Isso mesmo, eu tinha uma foto daquela Santa, daquela Deusa na parede da sala e a minha mulher arrancou e queimou. Herege!

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CONVERSA DE CHURRASCO
Durante o churrasco realizado junto com os colegas de serviço, o sexagenário assador diz:
- Olha, eu não como mais o gordinho da carne. O médico me proibiu por causa do coração e da diabete.
- Quê barbaridade compadre, eu não sabia que você comia ele!
- O tchê, eu tô falando é do gordinho aqui da carne! Tá vendo, abobado?
- Ah tá, achei que tu tava falando do Gordinho da Carne!